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2024-08-23 20:05  浏览:1
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    />            家家如此,人人如此

      每个人都有自己的烦恼,不愿意说的,和摆在眼前的,苦恼

    欢乐总是在没来得急享受就溜走了,快乐的存在用秒计算,苦恼用时

    朋友说他今天不开心了,是因为工作的事情,我说我也一样不开心了,是因为脚

    想好好劝他,先苦后甜的道理,轮到自己哽咽难言

      经常教育儿子,不要喜怒于色,不要喜怒无常,要学会控制自己

    儿子似懂的眼神看着妈妈无常的教育

    是的,在痛苦再次来临时,越发的想到提醒和注意,过去的已经随风浅淡散开

      窗外有彩色蝶儿飞过,停留在玻璃窗上,翅膀是金色的,被太阳光晃的我眼睛睁不开

    天空是蓝色的,在昨日下了场大雨后,白云比往日白

    此时,视觉是美丽的,它带给我暂时的快乐

    我知道,我太想到大自然里了,而不是遥窗看望我的井底视线

      我满意自己的脚,穿鞋子很好看,美丽的感觉一直让我自豪,从来没有想过脚会让我苦恼

    是的,一些时候出现的事情会是让人想不到的

    我的脚扭伤了,好疼,忽然失去了行走,哪怕不是箭步如飞的脚步,我失去了自由,在家里,我曾经是多么盼望的能在家,一个人,在家,静静的写自己的字,看自己的书,和听自己的音乐

    一天了,我无所事事,我总想脚,想脚快点好起来,外面的世界多么精彩

    一个人在家了,却不是那么回事了

      婆婆刚打来电话,问要不要来给我做饭,我的脚在亲人和朋友的关心里,渐渐的消肿,亲人和朋友的问候,让我少了很多的痛苦也得到了坚强

    世界并不只是景色美还有心心相印的关爱才让它多彩

      给朋友留了言,会好的,对面也一句会好的,我感觉好温暖,我看到了,简短和彼此的呼应,全然明了

      是的,会好的,我的脚会好的,他的工作也会好的,今天不好,明天也会好的

    相信会好的

      我又拿起了书,在看,我现在不想脚,我想我曾经希望的自己,一个人,在家里,做很多开心的事情

                很喜欢歌词:自从那天偶然间遇到了你,总感到那样亲切,是你的面孔,也许是同时被放逐的你和我,注定我们相遇在这个时空

      我在想这是不是上天的安排,让我遇到了我钦佩的人,以及你温柔的文字

    和你认识久了,我不怕你了,我敢欺负你的温柔,被你娇宠的像个小女孩

      今天我的脚扭伤了,我脚扭伤了,我没有哭

    可是看见你和我说的话,我哭了

    你是用心在读我的字

    我知道标点符号都在你的心里

      我何来你的关心?我何来你的在意?我又何来你这番的关爱!  我把脚搭在凳子上,你说不要让脚空着了,我照着做了

    我的心温热,如丰收的麦穗般饱满

      不需要多么轰烈的语言,只那么轻的一点,一个微笑和关心

      这就是爱,有你是幸福

    

    

    

    

    

    

      看着流逝的落日,余晖不在

    有些路,走着走着,就迷途了

    但找到已经,不觉遗失太多优美功夫

    漫漫人活路,走往日,不复中断,或是春暖花开,或是冰雪阵阵

    流过探求,流过探究,流过灾害,流过讪笑,流过宽大,流过宁靖

    在宁靖中,洗浴到阳光的和缓,领会着物资化为精力的灵境,在独立中,冲过封闭,一次次寻回本人

    

      我历来都没有报告你女伙伴我是你妹妹的事,由于我从来就没供认你是哥

    我带着恶意看你的女伙伴,而后在你和缓的眼光中仍旧精巧

    你换女伙伴的速率有点快,我常常搞不清她们名字、以至没记清她们的相貌

    

      此刻我坐在电脑屏幕前,用笨拙的手漫不经心的敲着一个个的方块字,我的桌前放着一本艾略特的《四个四重奏》,我昨天才从书架上把它取下来,书页上积满了厚厚的灰尘,我已有十多年没碰过它了,它被我遗忘了,我只记得这样的句子:四月是最残忍的月份,埔育着/丁香,在死去的土地里,混合着记忆和欲望

    我喜欢这样的句子,不过说实在的不论是过去还是现在我都有点似懂非懂

    被我遗忘的东西还有很多很多,我曾在一段时间之内喜欢过的很多东西都被我忘记了,包括我自己的爱情

    我昏昏噩噩的活着,叹息,喝酒,打牌,抽烟,打呵欠,谈女人,像所有的人一样的发牢骚,我就这样的过了十年,颓废而又自命不凡的过了十年

    直到有一天我对这一切深深的产生了厌倦

    

      肩上太轻了

    就是事情了

    

    

    

    

    

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