日期:2022-03-01~2025-03-28
城市:北京
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    　　现在，我注意到，老房子的西墙跟儿，多了一堆土

    靠墙倚着一把铁锨―――也许，主人是想等过一阵子闲了，重新收拾一番吧

    那么，主人收拾它的目的是什么呢？我猜，他绝不会用它储藏农具，粮食一类的东西

    新房子很漂亮，该具备的都具备了

    地下室又干燥又密闭，有多少东西也储下了

    我想他准是要储藏一些事情，过去的事情，发生在老房子里的事情―――他

     20、好身体是锻炼出来的，好头脑是三思出来的，好习惯是养成出来的，好品德是自律出来的，好才艺是磨练出来的，好脚板是行走出来的

    

    没想到上了火车，儿子老实了没有三分钟，好动的本性就在这陌生的环境得到了充分的展示

    要么顺着卧铺栏杆爬高爬低，玩的全是让人心跳的动作；要么就跪在过道上的休息椅上让别人与他配合，一会儿把列车窗口开大，一会儿又要关小，扑扑楞楞、冒冒失失，不是鞋底蹭脏了别人的裤子，就是把茶几上的食物碰掉；从不怯生的儿子还充当义务清洁员，帮别人倒果皮、扔空纸盒，满车厢都是他忙碌的影子

    儿子干得非常积极，有时，人家的饮料还没喝完，就会被眼明手快的儿子给扔进垃圾箱

    当他第N次把茶几上的食物碰翻时，我高高地扬起了巴掌，对铺的中年男子给挡住了，这是一位维族汉子，他冲我摆摆手，还冲我儿子竖起了大拇指：“调皮的孩子，亚克西！”调皮的孩子好？以为他是在说反话

    我对他怒目而视，却看见他一脸的真诚

    这位维族汉子的汉语说的非常流利，他问我，那年，克拉玛依那场大火知道吗？我点点头

    接着他无限感慨地告诉我发生在他儿子身上的故事

    

    　　想写点什么，可不知为何心总象午夜里的飞絮一般静不下来

    　　窗外，这夜晚的漆黑让眼睛无可救药的陷入一片迷惘

    　　　反思自己依然在这个世界坚强存在的意义和理由，可我仿佛遗失了打开通往过去和未来之门的钥匙

    只觉得头痛欲裂，好想喝酒

    也许是自己习惯了在酒精里寻找能让自己获得解脱的洛亚方舟的缘故吧

    　　我不想让自己生活得很痛苦，所以学会了思考，可思考的过程往往却让自己痛苦万分

    成功、失败、得到、失去，这些都是能让痛苦生成的土壤

    所谓成功，所谓得到永远不可能是绝对的；同理，失败、失去已然

    当我将这一切都追溯到了源头忽然发觉自己最终忙忙碌碌追寻的结果竟然只剩一种空无，心底不禁感觉到一种彻底的悲哀

    　　　　　　因为，我无法为自己在人世辛苦的这一过程找到一个完美的注脚，一种无法摆脱的孤独感将自己牢牢的缚住

    　　　　菩提本无树，　　　　　　明镜也非台

    　　　　　　本来无一物，　　　　　　何处染尘埃

    　　　　　佛说众生的痛苦都是来自于众生内心的欲望，庸人自扰好象就是说的这个道理

    要想获得解脱就必须摆脱内心的欲望

    可是，我忽然想到解脱本身又何尝不是一种欲望？如果刻意的去寻求解脱岂非过于执着？佛自己也是反对执着的呵

    　　　　　　看来我在试图获得解脱的过程中又一次失败了

    　　我又想到了随缘两个字

    可是什么叫随缘呢？是不是说随缘就是一种真实的虚无呢？面对自己的欲望和追求，因为可能招致的痛苦和失败而进行一次又一次的放弃呢？　　　　　　佛曰：不可说

    我恍然顿悟

    看来佛是虚伪的，他所给予的答案仿佛就是当代的诗歌，很少能够让你得到一个比较明了的意象，变着法子的让你云山雾水不知所以

    　　　　　　其实任何事情你没有用心的去做过，又怎知自己做不做得到？随缘应该是在事情有了结果之后的一种心态，是一蓑烟雨任平生的豁达；而不是你前行之路的障碍，逃避现实的理由

    　　　　　　生存的意义是相对于活着的人的，对于死人任何事物都是不存在的

    既然我们终究难免一死，又何必去刻意的非要给自己一个存在的意义和理由呢？关键在于开心，只要开心就好

    所以不必太过在意别人眼中的自己，只要对得住自己，包括自己的良心，怎么活已经不再重要

    

    　　宗桢道：“嗯？”他早忘了他说了些什么

    他眼睛盯着他表侄的后影——那识相的青春感触他在这边是过剩的，他不愿触犯了表叔，此后她们还要会见呢，大师都是快刀斩连接的好亲属；他竟归还三等车厢去了

    董培芝一走，宗桢连忙将他的手臂收回，言论也庄重起来

    他搭讪着望了一望她膝上摊着的熟习簿，道：“申光大学……您在申光念书！”